1、你无法给与孩子自己所没有的东西：

若手上没有糖，如何给孩子一颗糖？如果本身不快乐，如何带给孩子快乐？如果对自己也不能忍耐接纳，那便无法对孩子忍耐接纳。所以做好父母的重要前提是照顾好自己，让自己是个有能量给与的父母。

2.当孩子“溺水”时，不是教他游泳的好时机：

“溺水”的孩子需要的是及时拉一把，因为他没有余力去学习。当孩子伤心、难过、生气的时候，也不会是灌输规则与训诫说教的好时机。只有倾听、了解孩子的想法，才能快速帮孩子稳定情绪，进而能跟孩子讲道理。给予同理心与了解，能帮助孩子接纳自己、消散情绪，并因此对父母产生信赖感。

3.要做一个恒温器，而不是做温度计：

提供给孩子稳定的态度，而不是随着孩子的情绪起舞。因为孩子的情绪并不属于你，不要认为是自己的责任。用心倾听，并表达理解，反映孩子的当下状态，帮助孩子觉察自己的感受与行为。不要跟随孩子的状况，自己也情绪起伏、言行失控。

4.珍贵的关系是由细小处点滴累积而来的：

要珍惜与孩子的每一个互动，不是等待大事发生时才出面处理。总期待等待更重要的事件才去参与孩子的世界，反而失掉许多小而珍贵的机会。珍惜每天细微的相处，就能建立深刻的依附关系。

5.鼓励孩子的努力与展现的特质，而不是赞美行为的结果：

孩子通常接受了太多肤浅的赞美，如好棒、好厉害、好可爱等等，或许会有一时的得意，但却是依赖外界的评价，而不是培养正向的自尊。具体的指出孩子的能力与特质，这样孩子才会从中发现自己能力与特色，进而认识及看重自己内在的特质。

6.重要的不是当时做了什麽，而是事后你做了什麽：

父母不是完人，总有判断不当、处理不周的情况。但是父母不要为内疚所困，担心会对孩子造成长期影响。重要的是去学习，如何处理自己所犯的错误。如何在事后理性回应、说明，在坦诚中让孩子学习勇于认错与负责的行为，也同时示范了如何修补、维护关系的态度。

7.当无法接纳事实时，给予想像的空间：

孩子常会有许多负面的情绪与攻击力要发泄，因此表现出一些不当的行为。孩子可以借由想像得到一些在现实生活中不能获得的东西，表达出真实生活中不会被接受的情绪和希望。因此，如果不是有具体的破坏性行为，透过游戏、画画、说故事等，可满足孩子具破坏力的“想像”。

8.如果定下规则与限制，就要贯彻执行：

孩子的生活需要有明确的界线与指示，而不是完全无条件的接纳。有明确界线才可以建构安全的关系，所以不要随意恐吓，但是当你设下合理的限制后，便要跟进执行，否则会失去可信度与减损关系。而孩子也才能从坚定的限制中，学习自我控制，懂得为自己的选择负责。

9.回答问题背后的真正问题：

孩子常常是透过疑问句做某些关系的探索，与父母迂回的沟通。许多问题其实本身意义不大，重点是问题背后孩子真正想说明的是什麽？了解问题背后那个问问题的孩子，他当下内心的可能疑虑是什麽，可能会有更重要的发现。

10.精简说话：

过于冗长的陈述常流于说教，也让孩子失去注意的焦点。所以话多不如话少，话少不如话好。别让孩子听了一大篇，结果什麽也记不下来。让重要讯息能够进入孩子脑中的方法就是要精简明确。